A tua pessoa...

Gosto de me perder nas tuas palavras, no teu sorriso maroto, gosto de te mostrar o mundo e de te mostrar ao mundo, de te lembrar o que e certo e errado e tenho ja em mim que seras um ser lindo...sensivel...como te vejo...e um percurso dificil, porem bonito...pois vejo aos poucos aquilo em que te torno, esperando fazer o melhor de ti....e a minha funcao nesta vida, garantir que es uma pessoa bonita por dentro ... e assim garantir a tua felicidade, tudo o que mais quero.

Enrolo-me nos teus bracos, nao sabendo se quero mais dar ou receber mimos teus! Fecho os olhos e sinto-me completa, feliz...e o que mais gosto e de me sentir em ti, de me ver em ti....acredito em ti, na tua genuina forma de ser, na tua maneira carinhosa, acredito na pessoa que es, mas mais na pessoa em que o tempo transformara....acredito porque es meu, porque es parte de mim, porque te conheco, porque te quero muito, por tudo isso...acredito.

Tempo...

Tempo...esse que corre quando estamos felizes, esse porque tanto desejamos, tempo...aquele que devagar sentimos passar...tempo... aquele que nos atraicoa, tempo...aquele que nos faz perder o que de melhor temos...tempo que nos transforma, tempo que nao perdoa...tempo...ora queremos parar nele ou que passe a voar ...
Tempo...que destroi as nossas ilusoes, os nossos sonhos, tempo...que precisamos para viver...tempo que precisamos para sobreviver, tempo em que paramos para nao sofrer...tempo que nos leva a meninice, tempo que passa sem pedir permissao, tempo que voa e ja nao existe...tempo esse que nao tenho para o que mais de belo existe.

Who cares?...

Serenidade, agitacao...tenho em mim duas realidades tao distintas...realmente diferentes...tenho em mim um mar imenso, porem...um mar com duas posturas opostas...sou sobressaltada com uma mudanca de estado em menos de nada...porque ha pormenores na vida que fazem toda a diferenca, porque ha palavras que marcam essa diferenca, porque a abordagem das pessoas faz essa diferenca...era bom que pudessemos depender apenas de nos para podermos encontrar o equilibrio...quando penso encontra-lo...estou tao longe de o ter conseguido...pormenores em que ninguem pensa, pormenores que sao relevo a meus olhos...Consigo ter em mim um mar sereno, onde tudo e ultrapassavel, onde tudo parece facil, onde tudo e possivel...onde tenho forca, onde luto diariamente pelos meus ideais, pela minha vida...em oposicao a um mar que se revolta dentro de mim e me faz enxergar aquilo que por vezes nao vejo com clareza...este revolta-se de uma forma que me faz querer tanto ter uma atitute...mas em que sentido?...que atitude exactamente?...nem eu sei...mas a revolta existe e nao gosto de a sentir...quero apenas parar no tempo ate que o mar se acalme...pormenores sao pormenores...who cares?...I do...

Vulto...

Vulto...uma imagem desvanecida, uma imagem incerta, uma sombra, uma figura indistinta, um semblante dificil de reconhecer...aquele que olhaste sem medo...aquele que te surpreendeu quando jamais esperavas...aquele que incompreensivelmente te iluminou e te encaminhou no sentido certo. Sentiu-te, olhou-te, compreendeu e viu aquilo que mais ninguem via...olhaste-o surpresa, mas sem receios, nao o afastaste, tentaste perceber porque estava ali...e estava ali para ti, so para ti e para te mostrar que a vida e muito mais do que pensavas, que a vida e muito bonita de ser vivida...como te admiro por entenderes o que te mostrou...mas o importante e que te fez virar na curva certa e hoje lembra-te dele...lembra-te dele sempre, por agradecimento e para que nao te esquecas de qual e o teu caminho...viver em paz e feliz. O vulto desvanece-se e tu vives certa de que lhe deves a vida, pede muito para que um dia te surpreenda novamente e lhe possas agradecer...

Ansiedade...

Comeco a ficar anciosa para te ver...esta quase...um reencontro inesquecivel, tenho absoluta certeza. Tao certa quanto a mutua devocao que temos...esta ansiedade consome-me...deixa-me nervosa...so penso no nosso abraco, esse porque tanto espero...aquele que tanto desejei em momentos dificeis...aquele que me davas muitas vezes e eu recebia com todo o carinho e com o triste sentimento de que sabia a pouco...mas esse pouco...tao pouco...foi tudo o que mais quis, foi tudo o que precisei para olhar em frente. Nao era pouco, sabia a pouco...mas era tudo o que me podias dar, e foi tudo o que precisei...vamos rir, vamos chorar, vamos brincar...como quando eramos miudas...lembras-te?!...tal como me dizes...em ti confio, nas tuas maos ponho a minha vida...e sei nao correr riscos, sei que faras como se fosse a tua propria vida...vou poder tocar-te...abracar-te e conseguir sentir-te como varias vezes desejei...quando te abracar, vou fechar os olhos e chorar...porque me vou lembrar de todas essas vezes que desejei sentir o toque do teu abraco, sentir-te comigo...nao me vejo sem as tuas palavras...obrigado por fazeres parte de mim...

Mulher...

Mulher...na sua essencia, um ser dificil e bonito, dificil de entender, bonito depois de entendido...mulher, aquela que e cobicada, mulher cuja feminidade e eterna e desejada...mulher de alma clara, mulher de sentimentos, mulher de garra, mulher de estrutura, mulher forte, mulher sensivel, mulher...
Aquela que mostra ternura no seu mais pequeno gesto, aquela que voa num sonho desmedido ao mais pequeno desejo, aquela que e bem pequenina num abraco terno, aquela que move mundos para ser feliz.
Mulher... aquela que nunca nada lhe chega, mulher... um ser insaciavel por natureza, mulher... aquela a quem consegues ver o coracao...Mulher...



O meu eu...

Sensibilidade a flor da pele...demasiado...sensibilidade extrema, que nem todos entendem...como eu gostaria que fosse percebida esta sensibilidade...gostava de poder sentir que nao existo em vao...sou o que sou...como sou, sem questoes...sou assim, natural, sensivel...sensibilidade que me deixa em situacoes dificeis...que entendo frustar as pessoas que me rodeiam...mas nao tem nada a ver com elas...sou eu...eu, so eu e aquilo que sinto e nao ha nada que possam fazer para o mudar...so preciso que estejam presentes...aqueles a quem amo, preciso que entendam que o meu descontentamento se deve a esta extrema sensibilidade dificil de explicar, mas que em nada esta relacionado com aquilo que me podem ou nao proporcionar...sou eu...falta-me algo em mim...algo que me preenchera, me completara como pessoa, como um ser, tal como me descrevo, que procura mais do que a propria existencia. E porque e que nao me chega o que tenho?...sinto que preciso de levantar os pes do chao e voar...voar num sonho real, que me leva ate mim propria, aquela que conhecerei como eu...eu, aquela que procura alguma coisa que ainda e desconhecido mas que sei saber completar-me...Fico a espera que durante esse voo, num dia cinzento, por mim passe uma tempestade e me faca encontrar com aquela que ainda desconheco, o meu eu completo...ainda neste voo pergunto-me...sera que algum dia me encontrarei?...

Nao me apetece...

Hoje estou assim...nao me apetece levantar a cabeca...so quero apoia-la nas maos e deixar o tempo passar ate que me apeteca...ate que me apeteca...nao me perguntem o que me apetece...so ate que me apeteca...nao me apetece ninguem, especialmente algumas pessoas capazes de me agitar de uma forma descontrolada...

Quero estar sozinha...assim...no meio do nada...apenas por uns instantes, ate que me apeteca...ate que decida voltar ao mundo...ao vosso mundo...a normalidade...

Sou assim...de apetites...nao me apetece, nem sempre me apetece... deixem-me viver no meu espaco pequenino, sim preciso mesmo muito desse espaco, de vez em quando, aquele em que sou so eu...aquele em que me perco, em que me encontro logo de seguida e depois sim estarei pronta para regressar...este espaco, este em que sou so eu...este em que me ves na minha essencia, este em que so tenho aquilo que me apetece...
Nao me apetece, perguntam voces...o que e que nao lhe apetece??? Nao me apetece a vida real...nao me apetece...as vezes aborrece-me, hoje por exemplo...estou aborrecida, nao me apetece nada do que fiz hoje...amanha talvez me apeteca, mas nao hoje...hoje simplesmente nao me apetece...

All the litle things...

Who cares about all the litle things in life?...Do you care?...I wanna feel...to know I'm alive, I wanna feel everything I should, either pain, pleasure or love...I just wanna feel it...It's good to know I'm alive...It's the only way to live...the only way to know life is worth it...to live it...and to feel it.
I wanna hug, wanna kiss the ones I love, and tell them I love you every single day of my life...I want to cherish every moment, I wanna laugh with all of you, cry if I need to...

This is what I call living our lifes...give yourself to it! Life will take care of you, I'm sure, like it did with me...Don't bother to be spoiled, or to spoil...give yourself to others, they will come back  for you....

Now...look at this picture...blow it, close your eyes and see all the litle things flying around you...can you see it?! This is how you should live your life...

Certezas...

Porque ruem as certezas?...
Porque e que o supostamente certo nem sempre o e?!...
Porque e que o que tomamos como certo de repente deixa de o ser?...Certezas de coisas que aprendemos que assim teem de acontecer?...quem faz ruir estas certezas?...as certezas que temos sao certas... e quem nos fizer ver o contrario estara na nossa vida porque razao?...elas sao certas...nao ha nada a questionar, certo?...entao porque? porque nos poem na frustracao de descobrir que o que sempre acreditamos ser certo, nao o e?...deixar-nos viver na ilusao e sempre uma opcao...nao nos facam acordar para aquilo que devemos levar como certo no nosso percurso pela vida...por favor deixam-nos dormir a sombra daquilo que acreditamos...nao estraguem o encanto...e quem es tu que o pretendes fazer?...qual o teu papel na minha vida e em abanar estas minhas certezas?...o mais estranho e que dou por mim a questionar tudo...ja nao preciso que me mostrem, que as mesmas certezas que sempre acreditei serem certas, o deixaram de ser...questiono cada pequena coisa, cada pensamento, quero porque quero ter respostas...sera que preciso delas?...nao eram certezas?! de certo se fossem nao me questionava...mas eram tao evidentes, tao indubitaveis, tao ... certas... mas nao o sao!

A porta ao lado...

Nao te queria deixar sair...mas tambem nao te posso deixar entrar na minha porta...nao podemos conceber que isso aconteca...ainda que seja so e apenas uma porta...entende por favor que o nosso percurso nao passa por partilharmos a mesma entrada e saida. A tua porta nao e a minha...a minha nunca sera a tua...Somos apenas "vizinhos", estamos lado a lado, podemo-nos ter...e quando a mesma chave abrir as duas portas significa que nos encontramos em posicao de podermos viver com a presenca da porta ao lado, da maneira que somos e podemos, com duas portas distintas, mas lado a lado. Nao batas a minha porta, nao te posso deixar entrar...se entras teras de sair em algum momento, a minha passara a ser apenas a porta de saida e teras a tua sempre como porta de entrada. Por isso peco-te...sai agora, para que nao queiras bater mais na minha porta.
Por favor entende que a minha nao e a tua e a tua nao e a minha porta...a tua e a porta ao lado...

Reticencias...

Deparo-me com esta situacao sempre que escrevo....nao me parece nada correcto mas nao consigo deixar de escrever sobre isto....as reticencias! Sempre que as preciso de usar....nao consigo evitar usar pelo menos quatro pontos....porque???? Eu bem tento, e volto atras e apago, etc....mas pergunto-me porque??? Se sempre aprendi que reticencias sao apenas 3 pontos que demonstram uma omissao de algo que podia te r sido dito e nao foi....ou demonstra hesitacao.
Sera que isto mostra o profundo suspiro que me apetece dar?.... sera que mostra a minha impaciencia, a minha falta de tranquilidade?....sera que quero perceber aquilo que nao digo expressamente?....mas porque questionar me sobre estas coisas....qual a necessidade? E o que e que muda serem tres ou quatro pontos?....nao muda nada....isto de me questionar sobre coisas que tao pouco fazem sentido, deixam-me um pouco baralhada....ou sera mais cansada?....Nao ha porque ter resposta para tudo....mas eu so quero entender o porque?....Sera que e preciso haver um porque?....O que e e. Ponto final....reticencias.

O meu lugar...

Por aqui cresci, por aqui aprendi, por aqui brinquei, por aqui corri, por aqui me ri, por aqui chorei...Saudades do que e "nosso" ou nao...do que foi, ou ate nunca tenha sido...saudades de tempos passados...nostalgia de quem os quer de volta...nostalgia de quem quer voltar a cada momento, a cada pessoa, a cada sorriso, a cada brincadeira...Sentimento ingrato de que o que passou e sempre tao bonito e saudoso, sera que enxergamos o presente com o mesmo brilho que deviamos?...Mas hoje, sou como uma boneca de trapos, feita de bocadinhos...de cada um de vos, de cada sorriso, de cada experiencia, de cada momento, de cada lugar, de cada brincadeira, de cada beijo, de cada abraco, de cada palavra trocada ao longo dos anos...

Sem sentido...

Sentimentos inversos, comportamentos controversos, imagens desmedidas, palavras desproporcionadas, atitudes inadequadas, pensamentos improprios, movimentos inoportunos, gestos nao ponderados, mentes desvaneias...perdem-se numa imagem que nao faz sentido, numa realidade inconcebivel, em figuras que simplesmente nao combinam...

Onde?...

Hoje estamos aqui, amanha estaremos ali, entretanto onde ficamos? no meio do que nao nos pertence? ou vira a pertencer? ou sera que ja nos pertence e nao sabemos?...questiono-me...sera que nos conhecemos? sera que sabemos onde estamos? e onde devemos afinal estar? esse local...esse onde devemos estar...e especial. Onde e entao? tu, sim tu! sabes onde estas?...agora diz-me...sabes onde devias estar? Nao tenho certa uma resposta sobre onde devemos estar. E como que estarmos numa esquina...na esquina da vida, em que se te viras para um lado...estas onde realmente estas, dobrando essa esquina, estas onde deverias estar.

Podemos dobrar essa esquina sempre que nos apetecer? Podemos ir e voltar? E ja ali...parece simples...mas e o voltar? Como sera? Este ir e voltar? e agora...o sitio onde estas, e esse o sitio onde devias estar?!